冲破 那一条界限

走着 和以往不同的路

仰望

着另一片蓝蓝的天空

天空

感觉上还是和以前一样的美丽

只是

空气中参杂了一些叫做陌生的分子

虽然

有点呼吸困难的症状

甚至会有窒息的时候

但是我会

一颗一颗的将这些微分子化解掉

我会熟悉这一片蓝天

我会是属于这里的

2天前

到了一个我不熟悉的地方

过了一些我不熟悉的生活

有点不适应

也或许因为这样才发现

原来影子是最好的朋友

对我总是不离不弃的

新的生活 新的自己

只为了摆脱过去的自己

以为可以很洒脱的就这样忘记

原来还是要对自己做些残忍的决定

我真的会把事情忘记了

或只是把它藏在心的另一端？

现在的我 真的不知道

人最难了解的始终还是自己

把头发给染了

颜色还染的蛮均匀

......几好看一下......

自己亲手做的事情 特别有成就感

第一次DIY染发不用假手于人

最近有些莫名其妙的情绪

一直在反复的思考着一个问题：

是我太极端了吗？

事情也没必要搞到连朋友都做不成吧？

可是

当你的信任在背板我的时候

绝情是那唯一可以晒冷的筹码

信任对我而言 比什么都重要

你的疑惑 让我讨厌 让我厌恶

请问：有快乐的燃剂

把我的情绪也给染上一些快乐吗

我真的需要

对于这一件事 从来就没后悔过

这也可算是我小小的一个心愿吧

很多人心里都有那一股勇气去做某些事，去拥有某些人事物

可是就是不敢违背他人对自己期待或是希望

把自己内心希望的那一块切掉

从此就只有顺从服从跟从

活在他人的期待中 倒不如让自己活得精彩些？

我纹身了

难道就代表我比别人叛逆？

我纹身了

难道就意味着我比别人来的狠？

纹身

并没有什么， 又能算得了什么？

忘了从何年何月何日开始

恋上了酒

不是个很能喝的人

但就是爱小酌两杯

喜欢那一种酒后可以吐真言的勇气

喜欢那一种酒后茫茫然的感觉

喜欢那一种酒后可以无拘无束的逍遥

或许 其实 是清醒的

只是不懂为何

要靠它才能让自己勇敢些 才能让自己放开些

酒不醉人 人自醉

正如

情不伤人 人自伤

'''天灰灰 会不会

让我忘了我是谁

累不累

睡不睡

单影无人相依偎'''

我想忘了我是谁

我想有个人相依偎

又是emo的一天

可以把低落的情绪

赖在阴阴的天气吗？

我 无无聊聊的过了一天

当他握住我的手
一股暖流就这样灌入心坎里

热热暖暖地在心中回荡千百回

一种很简单的心动

头昏晕眩

好多的小鹿在心里乱撞

我就这样的慌了

我就这样的茫了

萍水相逢原来也是可以很美丽的

套一句超经典的语录：

“人生有几多个10年?”

有几多个10年

让你干一些让人费解的事情？

有人会认同这些匪夷所思的事情

当然也会有人排斥

认同 会是一种鼓励

排斥 将会是另一种动力

我
是里头的其中一个陌生人

或许
并没有人发现我这一个小番薯

但是

围观的人都发现了我们这一大群

没有受过专业的训练

可是有专业的精神

不是百分百的舞者

是一群有态度的表演者

一群时下超夯的快闪族

快闪族 在忙碌的脚步里 自娱娱人

在一个群体中宣泄情绪
找回自我的归属感

我归属着一群热爱自我的表演者

我呼吸到了一些叫做青春的空气

.....终于都要离开了.....

剩下的也只有那一个多月

从没想过会这么快就来临了

就要展开未丰满的羽翼

飞向另一个繁忙的空间

迎向另一个压力的季节

未完成的事情 得做的妥当

不安忐忑的心情 需要调整好

辞职，我可以写得很漂亮

可是却说得很不漂亮

很多话都哽在喉中

心里的小雨已在细细的下着

一个不小心就会即刻倾盆而下

那一幕虽已久远

但是

递上辞职信的那一刻

还在脑海中旋转徘徊

即沉重又尴尬 五味杂陈

再多的不舍

也只能往心里藏

再多的感恩

也无法用言语一一表明

我会怀念在乔治市 的工作时光

" 想象这是我们的人生列车，

一切的欲望都往内挤

高高在上的地位

闻名遐迩的声誉

不停膨胀的权利

最终

生命会负荷不了 "

在列车还未脱轨前

是不是有些东西该扔下？

我

丢下了一些不该有的奢侈欲望

纵使是有那么一丁点的艰难

但更相信

太重的行囊会折磨双脚

踏上列车离开

带着剩下的那一个欲望

离开了这里

迁移到那里

我祝我自己一切顺利

事过境迁

乃历历在目

闻之丧胆....

有时候事情就是如此巧合

那么的让人意想不到

如果没有遭遇过

也不会相信会有这样荒唐的事情

可是就不偏不倚的落在我身上了

意外 意外

真的是个让我魂飞魄散的意外

在你心中或许我是个满口胡言的人

认为我在撒谎也好

认为我在制造事端也罢

无所谓了

你曾一度怀疑过我

那我也无需再乞求你的信任

心痛的拼音人人都懂得如何去拼

可是

心痛的声音不是人人都会去仔细聆听

一个人总要走陌生的路

看陌生的风景

和陌生的人擦身而过

然后在某个不经意的瞬间

缓缓地发现

原本是费尽心机要忘记的事就这么遗忘了

或许也不是真的忘记

只是不愿意再从回忆中抽起

这世界上总会有人在等我

可能不是在这里

会是在另一个角落

一个自己也不懂的角落

就让自己拥有远走高飞任性的一次吧

若是离去 后会无期

人生无常
即便是多么的想留住一切
却
总是在指缝中溜走

虽然是多么甜，多么的美
但
往事只能留在心中回味了




人生的尽头
应该会是新的一个阶段
对于一些人或许是好的
忘记所有的痛，遗忘所有的伤

回忆 是最宝贵的
遗憾 却是最要不得的

不要让自己踏上了另一段
才来悔恨当初
没有人会被赦免回到当初
回到让自己遗憾的那一段

把握自己想要的
履行自己想做的

最美的愿望 一定是疯狂的



有个疯狂的愿望
没有人认同 没有人赞许

可是 乃一意孤行

喜中乍悲 悲中乍喜
这种生活太劳累

愿望达成 好好歇息
可以吗？



我的愿望就是如此简单明了

每个人活着的时候

都会留下眼泪



可以是
因为快乐 因为悲伤
因为痛恨 因为情爱

传说
孟婆会把这些眼泪
一滴一滴的收起来
慢慢的把这些眼泪熬煮成汤



离开熟悉的人间
步上奈何桥头的时候

喝下这一碗汤
让自己忘却尘世的一切
回忆将被抽取

今生牵挂之人
来生都形同陌路



“今生已知前生事 三生石上留姓氏
不知来生他是谁 饮汤便忘三生事”

忘却今生的牵挂
了结今世的红尘

人和人一起
有所谓的适不适合吗？

好像
没有真的适不适合
只有珍惜不珍惜
可以一起走一起进步是最幸福的

当自己说出不适合这3个字时
有没有想过
自己真的有尝试去适合过对方的生活？

若是不适合
为什么当初会选择对方？

上帝没有替任何人
准备一个完全适合自己的人
每一个人都是独一无二的
没有人会百分百适合自己

若是人人都以为性格不同而离开
那为什么还有人可以厮守终老？

爱 是化不合为适合的能量
若是有爱 还会有不适合吗？



幸福是自己的
不要奢求某份爱会永远等着自己

不要说什么有缘无份
缘 是天注定
分 是人为的

所以
有缘无份 是自己选择的

近来太放肆自己了
让所有不该的快乐都出席在生活

那些快乐是种恶魔!
让自己丢了当初的初衷

忘了自己的little wish
愿望的出口又远了几英尺



也因为太放肆自己
看到了许多圆满的事情
做了许多该完成的事情
得到了许多渴望的事情

少了更多的牵挂
心也变得轻盈许多

轻盈的心更适合飞翔

或许这放肆也未尝不是件好事？

结束 要开始重新倒数
重新计算过



愿望 要开始重新出发
重新被启动



没忘记那张小卡片的约定
紧紧的握在手中守着

活到这个年纪
才知道原来食物分为3大类
即是
悦性食物 变性食物 惰性食物

最喜欢的小辣椒
竟是悦性食物

悦性食物代表了爱，和平 纯净及喜悦
但这种力量在我们的心中占优势时
我们会觉得和平，安定且放松

对于渴望提升心灵层次或觉醒的人
它是最好的食物


近来的我
确实需要很多的平静和快乐

我相信
诗丽·诗丽·若威香卡大师所说的：

生活中所拥有的事物都来自有祈祷
只有当你知道某一件事超越了你的能力所及
你无能为力的时候
祈祷才会发生 然后你才会祈祷

祈祷不是为了对神提出要求：
神啊，治疗我这里 治疗我的腿 治疗我的眼.......

你违背了所有的自然律
然后再到神那里求神治疗你
就好象神是你任意使唤命令的仆人一样
你甚至会说：
如果你能为我做这件事
那么我就履行某些角色或某些事情
在和至高的存在，至高的智能谈条件
这是不肯能的事
有时你会做了一些事情去满足神
以为会得到神的欢心
其实你这些动作 这些表面的行动
根本不是祈祷

这些全是你渺小的头脑所玩的一场游戏而已
要检视这一切

祈祷不是要求
祈祷不是向神要求东西
祈祷是感恩
祈祷是一份觉知
觉知神给予我们的爱

祈祷不是意见严肃的事情
不必以哀伤的心情的祈祷

祈祷是一份喜悦 是一场游戏
人生的任何经验都无法媲美于祈祷的狂喜

因此
每一个门徒都会利用每一个机会祈祷

所以
我也利用每一个机会祈祷
每一个难过的时候
每一个疲累的时候
每一个欲哭无泪的时候
都是让我祈祷的机会

我祈祷神会让我回到祂的怀抱
亲自感恩祂

把身体的重量交给大地
把心的灵魂还给神



我想
回归于大自然
最终的归属会是神的怀抱

那是
一种无拘无束自由
一种没有限制快乐

诗丽·诗丽·若威香卡说：
只要你是快乐
那你就会被祝福

如果愿望的实现会让我快乐
那我是不是就会被大家祝福：
愿望早日成真？

如果说再见是那最后的消息
这一句最后的再见
会是让你刻骨铭心的吗？

如果说再见是那仅仅的消息
这一句仅仅的再见
会永远活在你的记忆里吗？



回忆 常反映着过去的故事
投射一些不想再被replay的画面

可是事情往往喜欢逆人意
越是抗拒 会是越被打败

打败了
再见会是那最后的消息

有些事情重复做了两次

但也同样的失望了两次

这感觉有点无奈

嘲笑自己的无知

已经知道结果的事情

还是会义无反顾地去做

如果人生能够appear offline
那该多好

没有了遗憾

少了很多的负能量

或许就能轻盈些

在某个地方存在过了

无论心里多么渴望永恒的逗留

可是那个地方始终不属于自己

没有永恒的东西 不被实践的诺言

泪了过后 就是累

累了过后 出现的也是泪

存在过后 就会是消失

对酸辣这款味道
爱不释“口”

酸酸辣辣 很开胃嘛
百吃不厌



有人说：
长期食用酸辣的食物不好

会磨薄肠胃
会让自己走上绝路
（真的吗？）



随便吧

也好

毕业了
笑得几开心一下的
因为
完成了人生该做的事情

下一个人生中的大事
会是在什么时候？

或许不远了吧....

8月1号
今天：晴天

很想出外
呼一呼吸正面的能量

窗外的景色永远都是那么迷人



感觉自己很丑陋
不想面对自己
不敢看看镜子里的自己

对自己有那么一点点的厌恶



自己又好像比以前憔悴了

想把回忆都封锁在梦里
所有的梦境都是属于自己的




梦里有最喜欢的阳光 微风徐徐
可以自由狂奔 和向日葵共舞

“你还记得你从哪里来到这里吗？
你真的是醒着的吗？”

或许忘记了怎样来到现在
但清楚要怎样离开

有人说：
梦是潜意识的游乐场
很多人都在那里流连忘返



脱离梦境需要牵引，
更需要一些刺激
才能从梦中醒来

那牵引和刺激可以离梦境远一些吗?
那就可以在梦中离开清醒时候的苦

永远都不要回来
留在虚幻的梦境
编制想要的幻想
逃避无法舒缓的的痛苦甚至丧失



..........希望它不会停下了..........

7月30号
我们家享用了一顿丰富的宵夜
好像有点heavy

螃蟹加啤酒




在帮螃蟹照个相前
要帮它洗白白
可是它怎么洗都不会白～



我们家常有吃到新鲜螃蟹的口福
只因为我们伯父家在kuala gula卖海鲜煮炒的
他们常有新鲜的螃蟹
而且全是用抓的
味道有别于一般养的螃蟹



今晚先清蒸6只
其余的明天继续.......

有螃蟹的周末真爽！

近期在报纸上看到一篇新闻，

文中有说到中国网络掀起一场80后对抗50后的战争。

一个名为“anti-parents 父母皆祸害”的网络讨论小组，

吸纳了将近数万人，

这80后的会员更把50后的父母称为祸害，

此举更是引起了大众的争议。

“父母皆祸害”宣称：

我们不是不尽孝道，

只是想活得更好；

在孝敬的前提下，

抵御腐朽，无知，无理取闹父母的束缚和残害!

其实事情并非如此严重吧？

父母=祸害？

或许只是

他们的思想忘了和世界一起转动

以为过去的那一套

适合笼在现在的社会

殊不知他们的那一套已经落伍了

身为孩子的我们

是有责任去提醒父母

让他们改变自己的观念

和封建腐朽说再见

向日葵
我情有独钟于它

或许......
人生就该像它如此蓬勃的活着
感觉它充满朝气且有活力

可是......
一旦太阳西下了
向日葵却郁郁不振了

似乎失去了生活的重心
不知该往哪个方向了旋转了



如果有天我无声无息的离开了
请为我手握一朵向日葵
心里默念：爱你，宝贝
但请不要为我流泪

那我会感到欣慰的

我会在我向往的向日葵天堂
默默地为你们献上我最后的祝福
然后把你们的容貌都记起来
绝不容许自己忘了



我想：
那个时候的我解脱了
那我将会是快乐的～

终于都当个负责任的
WARGANEGARA MALAYSIA

要投出那神圣的一票

下一届大选
我来了

终于拥有了...

就快毕业了........

但是
我就像是个长不大的小孩
还是一样的任性
还是一样的固执
情绪管理却没有毕业
感情拿捏还未毕业
交际手腕还是青涩

几时才可以真正的毕业？

在情绪低落时

会找些事情来麻醉自己

就好像有些人会选择大吃大喝

但我不属于这一挂

购物欲暂时填满空荡荡的心

在朋友的部落格看到了一句话：

活下去比自杀需要更多的勇气

请问：那里有得购买勇气？

花开堪折直须折
莫待无花空折枝
会是怎样的一种感觉？

好像有点7上8下
又好像参杂着一丝丝的痛楚

突然
这种感觉涌上来

可是没有珍惜眼前人的那位
又好像不是我

今天怪怪的～

一个低落的大浪
就在今晚
把我给掩盖了过去

就趴在沙滩
让大浪无情的拍击疲惫的身躯吧～

该走的就走了

要删除的也删除了

不要遗留的就狠心将它丢下了

这样对你可以了吗？

恭喜你

你终于成功了......

昨夜有位朋友帮我把脉

也不懂他会不会

他说：哈~怎么你没有了心跳？

我说：我也不知道

自己好像也感觉不到跳动的脉搏

是心死了的迹象吗？

应该不是吧~

或许只是暂时想把心给藏起来

那就不会感受到那种

心，跳一下，抽痛一下的感觉

只有一个人默默的在坚持

有点英雄无用武之地的感觉

行不了大事！

所以

还是废掉自己那一套坚持的武功吧

28

讨厌这个数字

回忆在心中拉扯

一遍又一遍的在温习着伤痕

以为已经淡忘

可以笑看风云了

原来并没有

你呢？

夜深人静时会抽痛的在细数着回忆吗？

算是过得好吗？










总觉得少了些东西

不知足吗？

应该不算是吧～

无言.......沉默........

我知道你懂我少了些什么的