跨年的那一夜

我却跨越不过我们之间的距离

对你的爱

犹如难收的覆水

找不到退路

一步一步的迈向死角去

飞蛾扑火

烧伤的永远是自己

这道理是我应该要懂的。。

不要挥霍我对你的爱

即使你不爱我

请你不要糟蹋我的感觉

即使我不是那么的完美

请你不要剥取我仅有的自尊

她，

不喜欢回家的感觉

家，

是一个包袱

是一个让她心寒的地方

她，

讨厌回家

厌倦回家

家

并不温暖

有的

就只有冷冷清清的感觉

与其苦苦压抑着自己

倒不如早日放弃

藕断丝连，欲走反留

朝朝暮暮的每一个期待

令人心力交瘁

最终

缠于此死结的不会是别人

而是自己

昔日能怎奈

今日已如何

明天该怎样

还是模糊

但这一段情

从不模糊

已清清楚楚的烙在我心坎里

一根烟
在烟熏自己后
可以驱走多少的哀愁？


一根烟
在麻醉自己后
可以烧去多少的忧烦？



烟，烧尽后
即驱不走任何哀愁
也带不走一点忧烦

泪，仍然在眼中闪烁
让我惆怅整夜，无心睡眠

预祝我一个人的圣诞
也可以很快乐



不要寂寞相随

也不需要很灿烂的烟火

只要简简单单的快乐

别无所求

圣诞公公会否因此多眷顾我

把快乐都塞进我卧床边的袜子呢？？

寂寞的心

习惯那种寂寞的安稳

心

置在被遗忘了的那一端

被过去的包袱所束缚住了

总有那么一点点的不安

总有那么一点点的彷徨

活在自己编织的梦里

和现实背道而驰

驾驭自己的能力

也渐渐消失得无影无踪




纵然前方看似豪无亮光

但

至少

还有少许的点点色彩

引导我继续走下去

快乐其实很简单

想一想

究竟多久没开怀大笑了呢？

释放一下自己，

别让自己的生活过的太沉重

爱字已难写在心坎里
人生难行，路太崎岖
浮浮沉沉，昏昏癫癫
或许
这就是我的一生
但
生活还是得继续下去

寂寂无名的她
起不了任何威胁性的作用
完全没有杀伤力
从来不会有人
正视过她的存在
就只活在只有自己的空间里
永永远远都不会被人发现
自己的价值

光阴似箭
这句话不是虚的
深深的体会到它的含义

11月2号
是个沉重的日子



最爱的她在去年的这个时候
去了世界的另一端
去了人生的另一个境界

我
再也牵不到她那双满满皱纹的手，
再也不能吼着和她聊天，
还有好多好多的再也
我
就只能靠片片的回忆思念她

写再多也是枉然的了
始终是回不来的了

我真的很想她

像一颗流星 划过了天际
是命运让我 能与你相遇
也许短暂 却更美丽
感谢你一路 陪我到这里
是一种缘份 有一种默契
让我生命 充满惊喜
人海中 遇见你
从朋友 变知己
共患难 同欢喜
友谊长存我心底

给我一个空间
没有人走过
感觉到自己被冷落

给我一段时间
没有人曾经爱过
再一次开始生活

曾经相爱却要分手
相爱不能相守到底为什么
早知如此，何必开始
欢笑以后代价就是冷漠

既然说过深深爱我
为何又要离我远去
海誓山盟抛在脑后
早知如此，何必开始
我~ 还是原来的我


满早期的一首歌，
听起来很有感触，很有味道

很多的事情，甚至抉择
都无法得到解释

人，都是自私的
所有的抉择都是以自己的感觉作为准则
人，都是健忘的
往往都会忘了当初的诺言

承诺，或许是件简单的事情
答应了，也就忘了
也或许是件短暂的事情

原来的人的心胸
是可以如此的狭窄

心中就只有怨恨
想的就是如何置人于死地
为求达到目的
尽可以笑脸迎人，肚里藏刀

谢谢phileo
原来我的blog也算酷~~

虚假的笑意

衬托了真实的孤独

缓缓的呼吸那冷冰冰的空气

吐出一口口哀怨

慢慢的想走出被空虚所弥漫的空间

却一步步的迈向尽头

始终被困在里面

要找寻一棵很大，很壮的树

一棵永远都属于
我的树

阿树哥

我心力交瘁时，
请给我一个隐蔽的空间，
抚平那残缺不以的痛处


我精疲力尽时，
请赐我一个温暖的地方，
静静的让我靠一靠
什么都不说

我不想
让别人找到我
看到我一副泄气崩溃的丑样

我只想躲在你身后
做一个懦弱
让你保护的女孩
可以吗？？

很想有个你来保护我
别让我
独自在狂风暴雨中颤抖了
可以吗？？


我真的需要你。。

阿兹兰骂得对

我究竟在忙些什么??

书本， 没温习
运动， 懒得做
报纸， 没空读
功课， 随便做


看起来总是很忙很忙
但我却
无法具体的说出在忙些什么

或许我在忙些无关痛痒的小事吧

兜兜转转
多么累人的复杂关系
儿戏无聊
多么可笑的爱情结局

犹豫不决的你，三心两意
逃避问题，因为你害怕现实
你只懂得保护自己
从不顾及别人的感受

人
傻一次就够了
当初你选择了结束
就不会再有开始的一天

这一段感情的结束
不是我人生的终点
而是另一个起跑点

只想把这份友人的关爱
传递给你
温暖你那颗处在异乡的心
你感受到了吗？

掌握不住我想要的东西




我的身影

没有办法在他心里多逗留一秒

朋友劝我别太执着了，"回头是岸"

往回看一看

或许走的太匆促

错失了许多

可是

回头看到的一定是岸吗？

或许

看到的是一片一望无际的汪洋大海

让我慢慢的往下陷

陷阱一个无底的大海

他
永远都不知道
她
在这边傻傻的想着他



想得她有点累了
等得她有点醉了
渐渐迷惘
为何自己要想念一个不是很熟的他

收 放 自 如



收起伤感，学会不再埋怨逆境

释放快乐，试图感染身旁的人

逍遥自在，不愿被礼节约束

伸缩自如，必定要能屈能伸

遇见

遇到了，才能见到


我，
再也遇不到，也见不到所想的那个他了

他在"M"工厂，埋头苦干；
窝在"N"住宅
我在"U"大学，晃来逛去；
巢在"J"路段

距离，看似并没有很遥远
但，两颗心却从来没有靠近过


遥远的或许不是距离
而是那两颗心的差异

两颗心要的
应该是紧紧相惜
而不该是
越离越远吧？


可是我和他之间

存在的就只有那伤感的距离

心，有股莫名其妙的累
请赐我一个微笑的面具，
让我继续撑下去吧~~

"他"就是你

能不能
让我再靠近他多一点点？

能不能
让我再多了解他一些些？?

他
就只让我遇过几次
就只和我说过几句话
就只帮我盛过一次的白饭


但
真的很玄
他，让我靠过一次
虽然是在冷冰冰的水里
虽然就在上岸的前几秒
但依旧感觉到那一双很暖很暖的手

别无所求。。

就想他别拒我于千里之外
一步一步的走靠近他

看清

世界，本是美好的

只是

心被蒙蔽了

心变狭窄了

看到的尽是不完美之物

望到的只是朦朦胧胧

人，会有许多的第一次。
这次的 "交易岛'' 之旅，给我留下了很多的第一次。我是个非常怕水的家伙,俗称旱鸭子吧~对水的恐惧，超乎你的想像之外；非笔墨能以形容的。但我却胆粗粗的去玩香蕉船，甚至在海中嬉闹。很了不起吧？嘻嘻~~

'让我们乘着阳光，海上冲浪，吸引他目光，不要怕露出胸膛，流一点汗......'

吹着迎面的风，踏着海上的浪花，被海水溅得满脸都是，歇斯底里地大喊，真的很过隐，这是不曾有过的快感。

原来，我也不是很怕而已，或许是他们让我觉得有安全感吧。陌生的朋友也是可以很窝心的，在跌入海里时，伸手扶我一把。


没有突破，就永远不懂自己的极限究竟是到什么程度,尝试不曾体验过的东西吧...

我不是你

理解不到
生物界里的生活百态
因为
我不是处在那个状况

人也是一样
如果你不是我
你何能知道我在想什么？

不要用你的逻辑，道理，甚至"以为"套在我的身上

因为我不是你

我的生命不留白

过完颓废的悠闲生活

又是时候披上盔甲，狠狠地再次去迎接那些无谓的挑战了

刀刀枪枪，风风雨雨，真的是把人给累垮了

但生活总算充实点吧

以往的自己，放弃了许多东西，也错过了许多东西

现在，不想让生活留白，不想再有遗憾了

以前的我，真的有点笨

把握当下，真的才是最重要的

为自己吧~

to my dear : ms.*A*

人，为自己而活
别盲目地去满足他人的要求
即使是百般的不愿意


如果已被一推的责任绑着了
发现拒绝是很难的一件事时
那就要
尝试将自己的事置在人生时间表之首
学会拒绝不重要的委托

“我为人人，人人为我”
或许是好的一种信念
但你的身边有这样多的这些“人人”吗？

亲爱的
我们很少有面对面的沟通
但
我相信你是懂我的


我的心，早就给你留了给位子

简单的快乐

心很小的时候
世界就也会变得很小
小得连一片小树叶都看不起

心很乱的时候
前方的路就会变得很多很多
就这样走失了

快乐和幸福
或许是可以很简单的吧
只是
复杂的思绪
把这些都复杂化了

-算是一种蜕变吧?!--

2000-2006
2007.Jan
2007 .APR
2008.APR
2008 JULY
2008 AUG


我。。
成长了吗？还是原地踏步？？

我。。
成熟了吗？还是我的心智乃停留在N年前？？

常常我，豁了出去
才发现原来我走过了许多地方
但却没留下任何痕迹

如今，我也不是黄毛小丫头
但也不至于敢夸口地说：要做件轰轰烈烈的事情
至少，要活在当下，
把握每个可以让自己感动，快乐的机会
认真对待人生，满怀热诚

与过去的自己擦肩而过
努力地告诉自己
时光的磨炼，人生的历炼，不是我的绊脚石
而是造就了不同的自己
每一个自己就是一个活生生的记忆

很多时候，纵然时光不能逆转倒退
但还是不愿选择忘记以往的一切
因为
但淡不去的回忆让我知道自己的愚蠢和肤浅

领悟

我以为我会哭
但是我没有
我只是怔怔望着你的脚步
给你我最后的祝福
这何尝不是一种领悟
让我把自己看清楚
虽然那共爱的痛苦
将日日夜夜
在我灵魂最深处

我以为我会报复
但是我没有
当我看到我深爱过的男人
竟然像孩子一样无助
这何尝不是一种领悟
让你把自己看清楚
被爱是奢侈的幸福
可惜你从来不在乎

一段感情就此结束
一颗心眼看要荒芜
我们的爱若是错误
愿你我没有白白受苦
若曾真心真意付出
就应该满足

多么痛的领悟
你曾是我的全部
只是我回首来时路的每一步
都走的好孤独
多么痛的领悟
你曾是我的全部
只愿你挣脱情的枷锁
爱的束缚 任意追逐
别再为爱受苦
*领悟--辛晓琪*

领悟了，也觉悟了
爱情。。可有可无的；失去了，也挽不回了
即使挽回，也是缺了一角的爱；不再完美


年龄的增长，不再是个单纯的数字游戏，反而越觉得自己放不开
有时也很难理解自己在想些什么，思绪很复杂，飘浮不定
我就这样迷迷糊糊的过日子
离不开那仅剩的感情余温，
放不开手中曾紧紧握住过的，
忘不了心中所憧憬的结果

所有的离不开，放不开，忘不了，加重了包袱
想着这个，望住那个，完全无法松开双手，
时间就这样在思东忖西时悄悄的流逝了。。

21岁生日

我的21岁生日
过的有点平凡
没有大大的蛋糕
没有多多的礼物
但
却有很多的祝福
温暖我的心
21岁
象征着什么？？
跨过被束缚的栏杆，掌权自己的自由？？

我想。。应该是这样吧
因为我也不懂
21岁，没有太大的意义
只懂得自己已属于"2" 字辈了
强烈的感到时间的仓促。。

寻找快乐

快乐应该是找的
不该奢望他人会让我快乐

快乐的泉源
到底是什么样子的？
到底是在多远的地方？

现在的我，
很努力的在找些会让我快乐的理由

虽说快乐应从心而发
但总该有些事情是会让自己快乐的吧
然后又不懂原来自己会因为那些小事情而兴奋不已
所以
慢慢的摸索
缓缓的寻找


神啊。。
你一定要庇佑我会永远快乐

我衷心地祈求你

悠闲自在

思念
犹如那一望无际的海洋

望向另个角度，或许会有新的发现

卸下眼镜，或许会看得更清

僵硬了的笑容，僵硬了的心

左盼右盼，始终还是等不到。。

青春，一逝不返

向远方望去，才能开阔视野

水，亦能载舟，也能泛舟

我，秉承着“乱的哲学”

沉默，也是一种解脱
无言相对所有的纷纷绕绕
只想好好活着

融入自然，是多么快乐的一件事

衬托花的那一份美丽

夕阳西下，黑暗侵袭
意味着一天的尽头慢慢来袭

沉重的包袱，缓慢了脚步

自由自在，是我现在的心情写照

special thx to:mR.mo0k--mR.phileo--mR.g0h

迷迷惘惘

内心，

藏着各式各样的味道
五味杂陈...难以理解
分辩不出任何一种味道
麻木了...
迷惘了......
你
会来带我逃离这一切吗？
你
会来安抚我不安的心情吗？
你
会来吗？

命运

人，总是逃不过命运的安排
就像我
总活在命运的无奈和遗憾里
心里渴望的
往往不会被实现

我
可以选择快乐或不快乐
但
在某些时候，情绪还是会有很大的起伏波动

天空很大很大，很阔很阔
但还是找不到我的容身之处

我
寻寻觅觅
究竟在何时何刻才会找到属于
我的定点
我的伯乐
我的方向

• 就算你不快樂也不要皺眉，因為你永不知道誰會愛上你的笑容。

Never frown, even when you are sad, because you never know who is falling in love with your smile.

• 不要因為完結而哭，要為曾經發生而微笑。

Don't cry because it is over, smile because it happened.

• 不要太努力去找，最好的東西是在你最預計不到的時候出現。

Don't try so hard, the best things come when you least expect them to.


事情是好，还是坏的
其实就在一念之间
每件事情的背后都有它自身的含义及价值

我不耿耿于怀

“释怀教育着仇恨
和平劝着天下人
故事发生便住下了
不管好的坏的
你让我成长了
就算痛得值得”

有些道理，并不是不懂
有些事实，并不是不想去接受
只是
不懂该如何着手让自己彻底的完全对某些事视若无睹
我不是还依恋着某些事
转机？或许有，
也或许没有

但
我不渴望这一切

思念

只有我一个人的思念是很孤独

甚至有些许的折磨

很笨叻~

似乎在做些没有结果的事情

该收回所有的思念

还是

在继续往下沉陷？

我有时就是那么的矛盾
那么的爱自寻烦恼。。

天，总会放晴的

平滑的日子一天一天地像复印机般掠过
再伤人的折磨也钝了
当初流泪流的心也一日一日地结了疤
只是那伤痕还在
有时还会隐隐作痛
但既然选择了离开
就该把一切断得干干脆脆
世事往往不如我们所愿
人生里实在是存有太多的无奈和失望
尚若面临黑暗，我不熬下去
可有机会看到日出？
我的黑暗或许会比他人来的漫长
但黎明还是会到来的
悲伤，是件奢侈的东西
是时候让自己不再沉醉于伤痛之中
不再跃进那无底的黑洞
美丽的天空
需要自己去寻找
只是
我得耐心等候这一切

平凡的我

我~
是个平凡人

我~
头脑简单。。。
心胸狭窄。。。

我~
幼稚无知。。。。
悲观敏感。。。。

我~
确实没有那么大的能耐
能让遇到我的每个人都喜欢我


但


我~
问心无愧

讨厌我的人
可以继续讨厌我


我
无法阻止
你们

友

给我最爱的朋友们

我做过的事情，甚至犯的过错
我会去承担，不会逃避
我会认真地去反省自己
我会诚恳地去负荆请罪

对于我曾伤害过的朋友
对于 被我冷落过的朋友
深感抱歉
祈求给我一个赎罪的机会

我始终不是个完美的人
对于大家的包容及关心
深感安慰

朋友。。
没有所谓的谁认识谁先
或认识的时间多长
要的是一颗了解自己的心
求的是一分真挚的友情

朋友是不可能永远停留在我身边而已
朋友是会因环境而改变

但我无法发否认你们对我的真

即时只是一小时
或是一天
也是足够了
因为
至少那一刻是有人掏出真心来聆听我的一切

虽然只是一瞬间的灿烂，美丽
但将会是永远驻留在我心

没了联系，
不代表忘记朋友
冷落
并不代表放弃朋友


朋友对我而言
纵然不是最重要的
但却是生活不可缺少的调剂品
少了你们
将会平凡乏味


*如上述文章有得罪之处，敬请原谅*

爱

爱情没有所谓的对与错

只有适合或不适合
只有会或不会珍惜

或许就是不懂得珍惜
或许我就是不适合他的那一个吧

无可否认
以前的每一句话
都造成今天的伤痛

但乃努力的说服自己要走出阴影
乌云密布后，总会有放晴的一天
我用时间，等待放晴的那一天
纵然那一天可能会很久很久，很久很久
长久得自己无法想像

放弃自己的念头曾在心里
但看清了一切后
想通了所有似乎都解不开的死结后
毅然决定再看看这世界


现在真的就只希望能好好的睡，能好好的吃
好好过每一天

其实
最渴望的还是
我真的没怪她，
我已放开心胸
慢慢的去接受那他已离我远去的事实了
就希望她别一直误会我责怪她是第三者
第三者的含义有很多
对我而言
她真的是第三者
因为她是我们所有事情外的局外人
并不是那肤浅的含义--挖人墙脚的女生

在语言上，有时会显得有点稚气
但在心深处藏着的又是我自己的另一套的道理
我能想像 以我对爱情的信仰
注定得忙了又忙
我的眼框 如果有悲伤
那只是过程中的收藏

这是在某网站所阅读的一则文章。这是真人真事，也是随时都有可能发生在自己或自己周遭的人身上的一件事。不知大家对于“变心”这件事有什么看法呢？
一个男人为何会突然与女友提出分手呢？女友并没有做错什么啊，而且对他很好并且全心全意去爱他。而他给她的理由却相当的普遍，那就是没feel了。真是一个烂得没得再烂的理由。就算没了感觉，至少也有感情在啊！女友苦苦哀求他不要走，甚至用尽了一切办法去挽救这段多年的感情。可是男友断然拒绝，一句I m sorry粉碎了女孩的心。走到最后，女孩也心灰了。。。面对着他铁了的心肠，她只能默默地接受，把她那碎了满地的心，一片一片的捡回来，独自的躲在黑暗中疗伤。多少个夜晚，多少颗眼泪，沾湿了她的眼眶。
日子一天一天的过去了，女孩也渐渐的在朋友及家人的陪伴下走出了阴霾。就在这个时候，一个残酷的事实又在血淋淋的摆在她的面前。原来，所谓的no feel只是一个假面具。当假面具被撕开之后，里面包藏的是就是背叛。原来是他早就对别人有feel了。
包装得多么美丽的借口啊，还不是变心而已嘛！在他们分手的不久后，他已经迫不及待的向全世界公布他的新恋情了。而且也亲自向她承认自己的恋情了。他的话语就像利箭一样，再次的插入她的心。贴满绷带的心，又再次流血了。。。。
为什么？为什么一男个人可以这样的伤害一个他曾经深爱的女人呢？难道真的是只见新人笑，不见旧人哭吗？难道就不能替你的旧爱想一下吗！已经伤害她一次了，就不能不再伤害她吗？


他，其实并不是什么烂男人

只是一切来得太快了

真的是我自己太不成熟了吗？

没有人能给我答案

自己也真的在某些时候伤害了他

我曾道歉，但道歉并非能代表伤他无罪

**我們都忘了----->你真的忘了吗？

這條路走了多久----->真的很久了，就快一年了

心中是清楚的----->我真的清楚　

有一天有一天 都會停的----->真的希望这一天不要来

讓時間說真話 雖然我也害怕----->时间真的能让我看清一切吗?

在天黑了以後 我們都不知道 會不會有以後----->我们会有以后吗？不懂

我們都累了 卻沒辦法往回走----->尝试往后回，但你说太迟了

兩顆心都迷惑　 怎麼說怎麼說 都沒有救----->努力的急救这爱情，但任务失败

親愛的為什麼----->为什么？为什么？一万个为什么

也許你也不懂----->你真的不懂？

兩個相愛的人 等著對方先說 想分開的理由----->我懂现在的你爱的不是我了

誰還記得----->你还记得吗？

愛情開始變化的時候----->虽然不想它有任何变化

我和你的眼中看見了不同的天空----->但观念却产生差异

走得太遠　終於走到分岔路的路口----->站在分叉的路口，心真的很痛

是不是你和我要有兩個相反的夢**阿妹~记得

要忘了他

真的很难受

一直在逼自己放掉心中的那一份感觉

感觉痛不欲生

想狠狠地将自己与世界脱离的念头曾在出现在脑海里

可幸的是最终并没有如此

看了一些书 ,一班朋友的安慰, 姐姐的支持

让那仅有一点的生存意志活了下来

人也想通了

既然忘不了 为什么要骗自己能忘记他？就别硬逼自己

爱他，我就真的爱他，有什么不对？

没有人说过分开后就必须把属于他的爱还给他

这份爱是我的

主宰这份爱的权利是我自己

最后会跌的伤痕累累也是自己的抉择


因为
我还是等待着这一份再也没有任何结果的爱情

""Never think of letting her go,
As i do not wish to hurt her deeper,
Why am i still continue to hurt her?
Not worth for every tears she drop in front of me

So i just go away without continue our relationship and why ?
Would i feel happy if i see each time she cried ?
I'm sad when i look at her.
So i think i should be the person to go off.
I know she can't let me go BUT,
I can't do it but i forced myself to let it free.

Things can forced to be together with that person. If i will still be with her then things will get even worst.
You may think the evil is me BUT what i mentioned above just to let all the things flew away and i wish in future i will see the smiley on her face. That's my wish for her.""


这是他发给我朋友的testi

离开，只是为了不想再伤害我

真的是如此吗？？

我也但愿真的是如此

但你也承认了你有第三者的存在

还是

这些纯粹只是个男生口中漂亮的借口？

一切都来得太快

我想挽回

但他绝情地说了‘不可能的了’

我说我会改

但他说太迟了

我还能做些什么？

难道还苦苦纠缠不停吗?

心已不再我这边了

我说一万句话也是徒然的了

他真的可以忽视我的存在

我太高估我自己了

我以为他真的是爱我的

我以为我可以让他忘记他以前的不愉快

我以为他对我的伤害都是无心的

我以为他会感激我对他的容忍

我以为他会为他所做的一切感到抱歉

原来所有的以为

真的是我自己纯粹的以为而已

他，因为之前的痛而对爱却步了

我，由始至终都只是个可有可无的过路人

心，真的完全被粉碎掉了

只会埋怨

知足常乐这道理难道不懂吗？

埋怨，让我失去了理智

只会将矛头指向你

但其实变得不是我而已

我们的那份热情，那份容忍已渐渐消失的无影无踪了

我们变得越来越不可理喻

这感觉真的很伤，很伤。。

忽然不想让你知道
在我心中你有多重要
既然你要自由你就得到
让你永远都记得我的好

忽然不想让你知道
你的爱我已戒不掉
就让思念淹没我不想逃
反正你将永远不知道

今夜星光多美好
适合用寂寞去凭吊
我们曾用爱互相依靠
付出多少不用计较

想一个人多美好
就算只剩记忆可参考
被爱放逐到天涯海角
我的思念你都不用知道

直到有天你我年老
回忆随着白发在风中闪耀
至少我请清清楚楚知道
你若想起我
会微笑

--不想让你知道*周蕙*--

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

每个人的生活方式都不同
甚至对每件事的观念也有所差异
因此
迁就对方是有这个必要的
但如果只是一方总守在迁就的岗位
问题迟早会发生的


‘既然你要自由 你就得到’

我也无力再去捍卫什么公平不公平了

反正朋友的地位永远都会超越女朋友

我 永远
就只能充当个备胎

每个女孩都是个天使，
是个没有眼泪的天使

一旦遇到了一个让她们心动的男孩
将愿意折断自己那纯白的翅膀
落到人间，和他相遇
并且拥有属于那个男孩的眼泪

其实，
男孩是否会喜欢她是个未知数
但是
女孩就是这样，遇到了就会不惜一切的去爱
（是笨，还是死心踏地因人而异吧？）

最终
男孩并不喜欢她
女孩爱得伤痕累累

但是 女孩
再也回不到最初的起点
再也回不到属于自己的地方了



不敢堪称自己是个漂亮，纯洁的天使
但至少会毫无保留的把爱付出

可是
你做的一切
开始让自己有所质疑

是不够好吗？
是恋爱的方式错了吗？
所以
才会一次又一次的原谅你失约的错
让你和朋友去狂欢，
独自数着陪我失眠的绵羊
直到睡去




人的忍耐是有极限的
能忍则忍，
快乐已经难寻了
有谁喜欢一直承受失去伴侣的伤痛？
有谁希望一直处在失恋的火坑里？

难道之前的恋爱混帐在这个时候讨债？？
难道讨的债就是一个人的忍耐和宽容?

我。。就只有我

今夜的夜特别漫长，

心情惆怅无比。。

我在他人眼中或许是幸福快乐的

因为我有个家，有一群朋友，身体无残缺，又有个很爱我的男生

但

这些又似乎好像没有

感觉很空虚

好像我除了拥有自己，还是自己

具体上，他们都是有的，都是存在的

但

总是觉得他们都离我好远好远

跨前了一步，但他们又似乎向前迈了一大步

很努力地想把棒子交给你们

但任凭我多努力地跑，始终都是追不上

累到我最后在跑道上喘气，

他们也还是没回头看看我

或许贪心是人的本性吧？！

就像我

拥有了，还要吹毛求疵，诸多要求